Sucesso em 2011

Imagine que hoje é seu último dia na Terra. Agora, faça uma lista mental de todas as coisas que conseguiu, todas as coisas de que se orgulha e todas as coisas que deixaram você realmente feliz.
O seu carro está nessa lista? A sua televisão? Seu aparelho de som? O seu salário faz parte dessa lista? Não acredito. O que está na lista são os elementos fundamentais de uma vida plena - seu relacionamento com seus amigos e sua família, suas contribuições para a felicidade dos outros, os momentos marcantes e de maior emoção. Estes são os alicerces da sua lista.
Muitas pessoas vivem dia após dia se enganando. Em vez de investirem no que é fundamental, priorizando esses valores, colecionam coisas materiais e prestígio sem questionar o que "SUCESSO" significa realmente.

O FOFOCA DE HOMEM deseja o verdadeiro sucesso em 2011 pra você e pra todos nós.

(texto do livro de David Niven, Ph. D., "Os 100 segredos das pessoas felizes", pag. 25, editora sextante)

QUER DIZER QUE NÃO TEM PINBALL?

Coisas limpinhas e corretinhas estão na moda, e isso é horrível. Descobri da última vez que quis jogar fliper. Foi assim: botei cinco dinheiros no balcão e pedi (com educação): “Moço, me vê dez fichas”. O sujeitinho me mediu e perguntou: “Fichas, como assim?”. Vi que ele era folgado demais para alguém tão pequeno (vááários centímetros a menos que eu), mas ainda estava calmo e expliquei didaticamente: “ficha para jogar, ué não está escrito ‘games’ ali na placa?”. O puto deu uma risadinha arrogante e disse: “Não, aqui é lan house (oh merda!), você pode estar jogando no computador (depois de algumas vodcas a gente vê umas luzes e lê ‘videogame’ e já acha que é fliperama, quem vai pensar que é uma dessas putices de lan house) e blablabla”. Comecei a pensar, o mundo está perdido mesmo. Alguém me explica qual é a graça de 1) pagar caro (o fliper custa 50 cents); 2) jogar sentado (no fliper,a graça sempre foi chutar a máquina, ou melhor; foder a máquina).

Maldita assepsia do ocidental moderno. Tudo tem que ser limpinho e controlado, sem erro, sem riscos. Resultado? Comida sem gosto, carne de plástico, gente de plástico, rock de mentirinha, raciocínios rasos, óbvios e livres de contradições, tudo bem bonitinho, confortável e feliz, pronto para ser comprado. No alarms and no surprises. Mas se não há possibilidade de erro, não há necessidade de enfrentar novas soluções, logo não há criatividade.Vidas longas ás coisas sujas, complicadas, às paixões descontroladas, às contradições, aos problemas e a tudo o que for imprevisível. Humanidade imprevisível e não maquinalmente planejada. Nada de sistematizar a vida, pensando como máquinas. Máquinas (de pinball, pelo menos) servem pra gente chutar num jogo exaltado, e ponto final.

texto de ANA PANDS, para a Revista MTV, nº45, em fevereiro de 2005.

Quem, Dona Rosa? (Agora, o vídeo)

Sabe que a gente nem tinha pensado em procurar no youtube? Pois é... Agora vai!

Quem? Dona Rosa?

Olha, tem gente que não gosta de Os Normais, diz que tem muito palavrão e tal. Eu acho que palavrão faz parte da vida. É nosso sistema límbico em ação (vida longa à super-interessante). Independente do que se acha, ou se diz, enfim, não dá pra negar algo: O primeiro filme da série nos ensina como funciona a cabeça de uma mulher enloquecida, tomada pelo ciúme. Descontrolada. Também não dá pra negar que as vezes a culpa é toda nossa. Nesse diálogo a frente, que foi tirado do filme, entenda do que estamos falando:

OS NORMAIS - O FILME
[VANI] De quem é esse batom nessa taça, Sérgio?

[SÉRGIO] Qual batom? Batom? Só pode ser seu, Vani.

[V] Não. Meu não é. Eu testei um por um.
Eu estava levando todos os meus batons
pra nossa lua de mel.

[S] Tava? Como assim "tava"? Não tá mais?

[V] Você entendeu o que eu quis dizer, não entendeu?

[S] Não, Vani, não entendi. Você tá me acusando de alguma coisa, é isso?

[V] Eu? Não. Por enquanto não. Primeiro, eu quero saber
de quem é esse batom nessa taça, Sérgio.

[S] Ai, Vani, sei lá. Isso pode estar aí há séculos.

[V] Não, não pode. Porque se estivesse estaria seco, mas
ele está úmido. Quem bebeu aqui nessa taça, bebeu hoje
de manhã, no máximo ontem a noite, Sérgio!

[S] Bom, se não é seu, não sei. Será que essa faxineira anda bebendo? Pode ser...

[V] Quem? Dona Rosa? Crente kardicista, viúva, mãe de cinco filhos, que não pratica sexo desde 1963, bebendo champagne numa taça de cristal com batom rosa-choque, Sérgio?

Aím quando sua muolher começar a reclamar, voce pode dizer que "é só um batonzinho, pode ser de qualquer uma!". Ou não? Não tenha uma Dona Rosa em sua vida...

Capitão Nascimento Interroga - Papai noel

Pra acabar com as esperanças de todos (eu mesmo fiquei na maior frustração quando soube a verdade do Papail Noel) e pra relembrar nosso primeiro super herói Brasileiro, o capitão nascimento, uma charge pra descontrair. Feliz Natal a todos, e que 2011 seja ainda melhor.

Bin Laden escreve ao Papai Noel... e DESABAFA!

Finalmente, o fofoca de homem descobriu o porque de tanto ódio do Osama, e a culpa é do Papai Noel!

ORGASMO TRIFÁSICO (Millor Fernades)

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos.
Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa.
Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas
pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.
Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.
Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino.
A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do Corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.
Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts.
Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "ai meu deus!" Seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou.
É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica!
E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüicinha torrada.
Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante.
E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado.
Pode ser pior!
É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu
"biscoito" na canequinha de sua namorada, perguntar: É 110 ou 220 volts?
Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo" frito no café da manhã."
Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade...
São as mulheres, a solução contra o apagão

GORGONZOLA: QUEIJO DE MACHO! (filme: estômago)

"É gorgonzola. Esse queijo tem esse nome por causa do nome da cidade onde ele foi inventado. Na Itália. Ali, bem pertinho dos Estados Unidos. Esse queijo é um dos queijos mais antigos da história. Tem mil e tantos anos que se inventou esse troço. Foi iluminado; uma fêmea que olhou praquele negócio assim com tudo verde, com uns filete de ranho aparecendo, comeu e falou: ‘Ê queijo bom! Queijo bom, rapaz. ’.

Ó, foi assim. Vou explicar: Um vaqueiro tava voltando pra casa, depois de ficar um dia inteirinho em cima do cavalo, tangendo gado - essas merda – claro; porque o sujeito tinha que levar pão e leite pra casa porque a patroa daquela época já exigia que o cidadão trouxesse comida no final do expediente. Então, veja só: Tava ele lá, pocotó pocotó pocotó pocotó, com uma sacola de couro cheia de leite nas costa pendurada, né, e aí chega em casa. Quando ele chega em casa ele salta do cavalo, pendura a sacola na varanda e vai guardar o cavalo. Só que nessa, ele chega, entra em casa, abre a porta, fecha a porta e não sei o que, e esquece a porra do saco pra fora. Imagine só: Vira a noite, o leite coalha lá, penduradinho.

No dia seguinte, a mulher, vê aquele negócio pendurado ali, fica arretada, e pensa assim: ‘Essa porra vai ficar aí. Até ele tirar. Onde já se viu, homem passa e homem deixa, ai, ai.’. Aí passa o outro dia, cidadão volta no final do expediente e vê que a mulher não tinha tirado porra nenhuma, fica arretado também, vê aquela porra e diz: ‘Que se foda.’, né?

Passa mais um dia, solão em cima, imagine só que bosta que não ficou aquela disgrama, né? Porque veja bem, a mulher, a mulher naquela época era um pouquinho menos teimosa do que hoje em dia. Vendo que o cidadão não ia arredar um dedo pra tirar aquela porra de lá, foi jogar no lixo, que em mil anos atrás era em qualquer lugar, menos pendurado na varanda. Aí vai ela lá, enterrar aquele negócio, né, só que mulher; mulher é curiosa pra ‘caraio’. Ela olha aquele negócio ali e vê o que? Vê que o leite tinha virado queijo."

(a lenda do queijo gorgonzola, texto tirado do filme brasileiro “Estômago”, de 2008)

Por João Luiz Guarneri e Guilherme Silva Giorgio
Fonte: http://olhardacritica.wordpress.com/2010/05/21/filme-estomago/#more-27

“Estômago”, filme de estréia do cineasta curitibano Marcos Jorge, trada da vida de um nordestino que possui um talento culinário indiscutível através de um roteiro interessante que mostra dois momentos totalmente diferentes na vida do protagonista. Além da ótima direção, os diálogos são bem humorados e beneficiados pela forte veia comediante do ator João Miguel.

O filme conta a história de Raimundo, um jovem nordestino, representado por João Miguel, que vem tentar a vida na cidade grande e moderna, mas acaba na cozinha de um bar, onde revela seu talento para gastronomia. Seu envolvimento com Iria, personagem representado pela estreante Fabíola Nascimento, tempera o filme. Iria tem um forte sotaque e um jeito paranaense de falar que contrasta com o sotaque de Raimundo, o que da uma particularidade especial aos diálogos.
Outro destaque do filme está na atuação de Babu Santana, no personagem de Bijiú, com quem Raimundo convive durante o período em que passa na cadeia. A cadeia é a outra ambientação de um filme, que retrata particularmente temas como preconceito, opressão do forte sobre o mais fraco e a luta de pessoas comuns pela sobrevivência nas grandes cidades.
O filme cativa pela especialmente pela situação de seu personagem, Raimundo que faz com que os espectadores esperem e torçam pelo seu sucesso. Trata-se de uma excelente receita que leva bom roteiro, boa trilha sonora e personagens carismáticos.

A opinião do fofoca de homem: Estômago é daqueles filmes que te prendem e valem a pena ser vistos. Pra quem ainda não dá fé no cimena nacional, esse filme é mais uma boa pedida. A gente não sabe como é que o Caio, professor aqui do Moura, ainda não passou esse filme pra ninguém! É realmente muito bom. Muito bom mesmo. Fora as verdades do trecho que ele fala da gorgonzola e de tantos outros trechos, né?

CAPELA NA TV

Ouvimos dizer por aí que o espetinho da esquina do Lacerda, a nossa famosa "Capelinha", foi eleita como um dos bares mais movimentados dos redores das faculdades de Ribeirão Preto/SP, e que a TV Clube em breve virá fazer algumas filmagens do local.
Estaremos lá para conferir!!!

Metallica é a primeira atração internacional do Rock in Rio 2011

Banda californiana toca na terceira noite do evento, dedicada ao metal.
Brasileiros do Sepultura e do Angra também estão escalados.

 Fonte:G1

Será verdade ou mera ficção o duelo entre os cérebros???

fonte:fofoca de mulher

Copa do Mundo de 2014 em Ribeirão Preto/SP

Dizem as más linguas que a cidade de Ribeirão Preto/SP, mais especificamente o estadio do Botafogo será sede de uma grande seleção durante a Copa do Mundo de 2014 que acontecerá no Brasil.

Vamos nos aprofundar no assunto e em breve divulgaremos mais informações.

Iniciamos a troca de informações tão necessária!

Não se trata de falar da vida alheia. Se trata de comentar pra saber o tipo de pessoa com que nos envolveríamos ou gostaríamos que nosso próximo se envolvesse. Já dizia o ditado: "Diga-me com quem andas...". Pra que não digam quem somos assim, por relações menos favorecidas, este blog foi criado, afinal, o termo fofoca está sendo muito depreciado. Não se trata de cuidar da vida dos outros, mas de saber da vida dos outros. Uma laranja podre estragar todo o resto da cesta... Temos a obrigação moral de informar a comunidade onde está o problema. Pro homem que tem coragem e pra mulher que quer saber como a nossa cabeça funciona, este é o lugar.